הלב- טיולים למשפחות חד הוריות

להורים המגדלים ילדים ללא בני זוג, בעקבות גירושים, אלמנות ומבחירה

צפיות: 83

הגב לזה

תגובות לדיון זה

הי אורן,

1. זה במשמורת משותפת בלבד.

2. הגיע הזמן אולי סופסופ שקצת הגינות תיכנס לתיקי סיומי נישואים יש דברים שאינם תמיד עסקינן במזומן

    יש זמן עם  הילדים , אחריות עליהם, שותפות בגידולם/ חינוכם/ 

ורד

1. אם תקראי את פסק הדין לעומק, תראי שהדין יחול לא רק במשמורת משותפת.

2. הגיע הזמן באמת שהגינות תיכנס לתיקי סיום נישואין

          - למשל שהאם תשתתף בהוצאות גידול הילדים אוטומטית

          - למשל שכל אישה שתגיש תלונת שווא במשטרה נגד הגרוש שלה תקבל מאסר. לא ייאמן כמה תלונות שווא כאלו יש. זה
            חלק מהאחריות על הילדים.

          - למשל שאמהות לא יקבעו לאבות, אלא יתייעצו איתם.

          - למשל שבאמת תהיה אחריות ולא רק "הודעות" לצד השני כמה לשלם אלא התחשבות אמיתית בדעתו, גם אם היא שונה
            מדעת האם. התחשבות פירושה בחלק מהמקרים או לקבל פשרה או אפילו (השם ישמור) לשנות את דעתך גם אם את
            "ממש מרגישה רגשות חזקים" בקשר לנושא

          - למשל התמודדות אמיתית ולקיחת אחריות של האם על העובדה שיש לה שותף שווה והיא צריכה לקחת אותו בחשבון
            ולא רק להשתמש בו כשנוח לה.

          - למשל לקיים את חוזה הנישואין גם כשלא בא לה.

          - למשל לדאוג שלילדים כן יהיה איפה לשהות אצל האב ולא רק להגיד לו שזו הבעיה שלו ואין לה אחריות על זה (זה למשל
            מקרה קלאסי של "אחריות בגידול" שעוד לא ראיתי גרושה אחת שמתייחסת אליו)

          - למשל לא להסית בשום פנים ואופן את הילדים נגד האבא, אלא להתייחס אליו בכבוד גם אם את מאד כועסת (בצדק או
            שלא בצדק).

          - למשל לא להגביל את האב בזמן עם הילדים שלו.

אני מאד אשמח כשנראה את זה בקנה מידה יותר גדול ותהיה הרבה יותר הגינות


ורד אמר:

הי אורן,

1. זה במשמורת משותפת בלבד.

2. הגיע הזמן אולי סופסופ שקצת הגינות תיכנס לתיקי סיומי נישואים יש דברים שאינם תמיד עסקינן במזומן

    יש זמן עם  הילדים , אחריות עליהם, שותפות בגידולם/ חינוכם/ 

מה יקרה כאשר בני הזוג במשמורת משותפת ואכן אין מזונות

אבל ... אחד מהם מתחיל להבריז פה ושם לשני.

כיצד ניתן יהיה לגרום לך שהצד שלוקח יותר מהמשמורת שלו אינו יוצא מופסד כלכלית בסופו של דבר ?

הי אורית,

מסכימה איתך 

מסכימה גם עם ההיגיון של חלוקה הוגנת של משאבים בזמן פרידה ופרוק תא משפחתי

תא שחווה אהבה שותפות והוגנות , צריך להתנהל במציאות חדשה

לפעמים מלובה ביצרים מגורמים צד ג,

והשאלה שהעלית היא מאוד נכונה

ופה אנו חולקים לשתי קבוצות

גברים ומה שהם חווים מגרושותיהן

נשים - ומה שהן חוות מהגרושים שלהם ,

ומה שהעלית זה נכון,

אי לקיחת ילדים בזמן

אי הגעה לארועים

הבטחות שווא להשתתפות בהוצאות למען הילדים

וכו וכו

האופטימיות?

שלומדים להכיר את הצד השני מגרועותיו בגרושים ( כמו מגרועותיו בנישואים :) 

לומדים להתמודד,

מה שיקרה עכשיו- בתי משפט יתמלאו בתביעות , חלקן הוגנות וחלקן 

תביעות שווא 

עד שיקבלו החלטה הילדים כבר יסיימו אוניברסיטה :)

לחיים חברים

לגירושים הוגנים .

לחיים טובים ,

וזוגיות חדשה טובה אוהבת ומיוחדת 

אורית

מדובר בהפרת חוזה. כאן המקום להחליט מה לעשות - להבליג, לתבוע או שילוב.

כמו שאת עושה חוזה שותפות ומקימה עסק והשותף לא תורם את חלקו. מה תעשי אז? ייתכן שתתבעי וייתכן ש"תלמדי לחיות עם זה".

כל מקרה ושיקוליו הוא.

לצערי הרב זה פתח לנשים רבות יותר שלא יקבלו לא מזונות ולא הסדרי ראיה.

.

אני בטוחה שעם הרבה גברים השינוי יעשה צדק אבל, לרוב הנטל נופל על האישה ונטל כלכלי בנוסף הוא קשה מאוד.

לתבוע כמו שנאמר פרושו להגרר לסחבת ולהוכחות ומשחקים שהאבא לא מקיים את המשמורת.

ליבי עם אותן נשים שיצטרכו לעבור מסכת יסורים וכוחניות כזו של גרוש שמפר הסדרי ראיה ובחסות החוק גם לא משלם

בנוסף זה רק יעודד צד הורי לא ראוי למשמורת משותפת לבקש אחת כזו על מנת לא לשלם

חבל ..

אורית

אין דבר כזה "בחסות החוק לא משלם".

לתבוע זה מאד פשוט - ניגשים לעורך הדין עם העתק של הסכם הגירושים ומראים איזה תשלום לא התקבל.

לא מבין את הבעיה.

הנה לינק לדוגמא למה אפשר לעשות - http://www.get.what2do.co.il/Page16932.asp

משמורת משותפת = נטל שווה. לרוב הנטל הכלכלי נופל על הגבר.

לגבי "מסכת ייסורים" - לא משנה את המצב הקיים בשום צורה שהיא. מי שעשה בעיות קודם ימשיך לעשות אחר כך. גם נשים וגם גברים.

ולגבי צד הורי לא ראוי - אם מישהו לא מקיים הסדרי ראיה, קל מאד להוכיח את זה ולקבל (תוך זמן מסוים) מזונות נוספים.

ולמה תמיד משתמשים בטיעון המוזר הזה של "הגבר לא יהיה הורה ראוי"? מי שמבקש משמורת משותפת צריך להוכיח לבית המשפט שהוא יכול (בית המשפט מאשר רק במקרים שהוא משתכנע שההורים יכולים לעבוד בהסכמה).

 אם הוא אבא לא מוצלח אחרי הגירושים, הוא היה לא מוצלח לפני הגירושים.

איפה האחריות של האישה? למה היא לא חשבה על זה קודם לכן? תמיד הגבר אשם ולאישה אין אחריות?

אפשר להפסיק מדי פעם להאשים את כולם חוץ מאת עצמך? אני מצפה מנשים לקחת אחריות על כך. אם פחות נתבכיין על "כמה כולם לא בסדר" ("חוץ ממני") ונתחיל יותר לקחת אחריות יש סיכוי מצוין שהמצב ישתפר (סיכוי, אני כותב ולא וודאות).

ממליץ ל-2 הצדדים להתנהג כהורים (ראו את עשרת הדיברות שלי), לקיים את הסכם הגירושים ולהתנהג בקורקטיות. כל אחד שיתמקד בהתנהגות שלו ולא בהתנהגות של האחר.

הגב לדיון

RSS

© 2018   Created by הלב.   נוצר על ידי

אודות  |  דווח על בעיה  |  Terms of Service